František Křivan
Celkem 1097 příspěvků ve fóru
- Tady píšete, pane kolego, o pacientovi větu:
V dětství častá on. Co tím myslíte? Onychofagii (okusování nechtu), nebo onanii?
- Onemocnění, pane primáři...
Zpráva z pracoviště:
Svůj pevný úmysl ukončit život skokem pod rychlovlak neuskutečnil, a to z technických důvodů, jelikož tento měl zpoždění a dotyčný jako vzorný pracovník nechtěl zmeškat ranní smě... ...více
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! K... ...více
Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká... ...více
Co je to maximální boj proti alkoholismu?
.
.
Když zastřelíte dítě se sáčkem rumových pralinek.
Uplně ožralej policajt zastaví ale uplně ožralýho řidiče a nadává: "Jakto že řídíte dva?"
A řidič na to: "A kvůli takové prkotině jste mě museli obklíčit?"
"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."
"Pánové, prosím vás, kde je tady nejbližší hospoda?"
"Hospoda? To musíte jít stále po pravé ruce..."
"Propána, to snad ne! Já už nemůžu jít ani po nohách!"
sodoma gomora!
Nový Canon! TLH 01 A/D!
Cena zatím neurčena...
... a mrzne ...
Věčný Hurvajz!
->
Jde takhle Hurvínek s babičkou. Tu náhle Hurvínek na zemi spatří pětitisícovku.
"Babičko, můžu si tu pětitisícovku sebrat?"
"Ne, co je na zemi, to se nesbírá!"
Po chvilce ba... ...více
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: "No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu."
Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mně hrozně smrdí z huby."
A on na to:
"Tak se na to podíváme. Dejchněte na mě!"
"Ale mně opravdu z tý huby děsně smrdí."
"Sakra ženská, jse... ...více
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyr... ...více
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
"Jé, pane, vy máte krásného pejska, má rád děti?"
"Ten žere všechno..."
V obřadní síni se vdává hezká Šárka. Stranou stojí vážný pán, ne právě mladý a pláče dojetím. Jeho nelíčená lítost vzbudí účast vedle stojícího, který se ho ptá po příčině jeho slz. "Když si vzpomenu ... ...více
... furt mrzne ...
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je potřeba, aby je minimálně zdvojnásobila...
Honza řekl: "Ticho." Třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Mluví sprostě a vůbec ho to nesere.
Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!
Viděno z té lepší stránky je smrt jednou z mála věcí, kterou lze realizovat pohodlně v leže.
Woody Allen
Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem ... ...více
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liš... ...více